Profilo di 磊一個男人的心情故事FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
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19 febbraio 在22岁的最后一秒（丹麦时间）貌似前几天的个人心情提到了日志的问题，很久没写了，或许因为平淡的一切激不起一丝涟漪的关系吧~~~不过，这一晚或许还有些纪念的价值，所以，值得写些什么，或许在22岁这个不华丽的年岁里还想留下些什么，但绝对不是回忆~~~ 中国的2008年，值得回忆，值得留念，值得纪念，但对于我，太过喧哗，太过激烈，至少不是我希望的那种，也是我希望快些走过的一年，因为，不属于我~~~ 并不是说这一年有多不幸运，只是，不真实~~~ 2009，意味着什么，长大了一岁？老了一岁？新的一年？新的开始？同样那么的尴尬，但是是人总会希翼些什么，或许依旧不真实，或许依旧不美满，但毕竟，我已不再年轻~~~ 和朋友打了好多通电话，听到的依然是不变的声音，无厘的玩笑，嘲笑着过去，幻想着明天，但，结婚，工作，收入，前途，性，这一切却成为了主流~~但我发现，其实我要求的不多，同样的心，同样的期待着23岁~~~ 不再年轻成了现实，时间不够成了焦虑，幻想明天变成遥远~~~ 好久没有自己过情人节，大家都知道我的感情混乱;好久没有生日前不再兴奋，每个人都知道我的不甘寂寞~~这是谁也改变不了的，除了我自己~~ 或许不该在最后的22岁的最后一秒写些废话，写些或许没人能看懂的话，写些自己越写越沮丧的话~~ 很简单，把它打包，压缩，封存在2008，封存在22岁，封存在2008的隐藏文件夹，设置随机密码，连我自己都不知道的密码！ 希望自己能在23岁跨24岁的时候写下让自己能够骄傲的篇章，也希望不再年轻，不再帅气的我能真正走上自己为明天铺下的开往春天的轨道... 另外，为自己的2008写了一首歌，虽然之前写过很多，有一些压在钢琴的座椅下，有些撕碎了丢到了废纸篓，但这一首是我第一次为自己写的歌，不再为任何一个人，任何一件事...也是我现在正在唱的一首歌，fuck off from my 2009！！ 生日快乐，我对自己说~~~ 08 luglio 假期终于放假了，从昨天早上的那一刻开始，终于可以看似轻松的休息一下了~~~
突发奇想，到了朋友们的博客中乱串，发现大概也都是上班了，所以都基本没什么更新，不过看看过去他们写的文章也算是别有滋味不是吗？
突然想起出国之前的那场闹剧，又联想到了自己身边发生的同样的事情，陡然发现，原来那种曾经的感觉让我失去了好多东西，至少我是这么认为的，想起那些人那些事，都是如此的不堪，也觉得该说声对不起，那时候的不更世事让我觉得如此可笑。。。
Private：对不起拉兄弟，你的那种痛，那种无奈我理解了，不管是否看到这段留言，都希望那段不愉快能随时间的消逝而消失，抱歉~~~
之前找了个寿司店的活，干了两天因为给我的时间太少，不干了~~去了一个中餐馆，本以为满心欢喜的可以长久下去，谁知。。呵呵，不提了~~~告诉了父母这些事反倒被骂了，他们说给我钱花，还非法打工干嘛~~~哎，真的有时候不想用父母的钱，觉得那是一种罪过，至少对我22岁的男人来说，不过他们的想法我也能理解，自己把握最关键了~~呵呵
最近决定找找工作看看，找不到的话就去学丹麦语去，反正迟早都要学的~~~
生活还在继续，选择了出国就绝不后悔，对得起自己才是王道。。。
PS：居然把我的镜头在又见一帘幽梦里删掉了，气愤~~~呵呵
放假了，有空常联系~~这是关键问题，呵呵 08 aprile NoGod is a girl~~~
Every thing is running, just because everyting well.
Keep myheart running, just because my heart is beating.
Enjoy my eyes running, just because I can see the world clearly.
Parents, missing. Friends, missing.
Shanghai, missing.
KTV, missing.
Now, I am tasting the most delicious things, my future. 22 dicembre I still believe前天受到朋友的邀请去了自己学校的一个圣诞舞会，虽然感觉浑浑噩噩的，不知道在干吗（主办者别生气哦~~嘿嘿），但却见到了三个久违久违的朋友，突然之间觉得好开心，很踏实，友情这东西真他妈的美好~~~
阿姐~~~好久没见了，虽然那天是你最倒霉的一天，但看到你还是找到了总是在身边擦过的一丝亲情，言笑间仿佛又回到了高中合唱团的日子，无比快乐无比自在~~~昨天仔细算了一算，原来已经认识了6年了~~~呵呵，好幸运好幸运~~~I believe!!
十三~~~同样，好久没见了~~~之前在电话里到时有过联系，但真正的见面就...呵呵~~~我们两个真的说起来很好玩，从最开始的误会对方到了后来的朋友，做朋友时我还把XXX介绍给了你当女朋友，然后我们又因为歌手大赛产生了些隔阂，再加上XXX的事，些许双方都有些尴尬~~~可昨天见面之后，我瞬然发现，原来，所有的不愉快都随着时间的流逝和年龄的增长变成了我们走过的脚印，彼此都愿意用真心再次面对对方，好珍惜那天的光景啊~~~如今你也上班了，希望你一切都好，I also believe that~~~
PS.以上两人因为各种原因没有参加晚上之后的音乐party，好可惜，不过有机会的，不是吗？！
梁文超~~~呵呵，超久没见了，也已经踏上了工作岗位~~~哎，他可是我大一时的偶像，BEYOND的代言人啊~~~在欢唱了5小时后之后，聊了很久以后，发觉彼此都过着自己幸福却带着酸苦的日子，呵呵~~~真的不知道该如何去形容，但一切都似乎那么的自然那么的。。。今天只有残留的躯壳，迎接光辉岁月，I still believe~~~
还要对两个人说声不好意思，我想这两个人自己应该知道的，虽然不是一对但却是一男一女~~
男：为了陪我跟女朋友吵架了，大哥以前没亏待你，哈哈~~~再回首过去，情意依旧~~~ 女：哎，可怜的孩子啊，我都不忍再叫你一起玩了，小家伙一脸无辜相~~~有你这样的小XX，XX感到了些小骄傲啊，哈哈~~~ 通宵之后遇到了些不开心的事情，哎，希望一切都过去，将来再也不要发生了，原来感情真的好脆弱啊，哎~~~Baby， i still believe, 爱就能冲过乱流~~~
明天23日，开始筹划Christmas Eve咯~~~ 13 novembre 生活狀態 最近覺得過得很累，經過了太多的悲歡離合，經過了太多的驚心動魄，也經歷的朋友的背叛，經歷了
。。。。。。感覺自己的心有點累，但至少也充滿了歡樂和期待~~~雖說現在的生活讓我不滿意或者說不是我要的，但就像季節更替，花開又敗，唯一不變的是我們必須去生活去面對那些刺眼的東西~~~ TO JJ、TOTO、貝、石頭徒弟、倩、楊胖、33、維尼：看到HH學院那些朋友們、學弟學妹們都快樂的滿懷信心的走上自己的理想平臺，為他們高興，不是有任何的其他的想法，只是覺得時間空間在更替，也希望他們為HH帶來些什么，畢竟，那里有我好多好多的遺憾~~~你們會成功的~~~我會永遠默默地支持你們！~~因為我愛HH也愛你們~~~ TO 105and501的兄弟們（毅、鴻、嘯、杰、帆）：不需要太多的言語了吧，大家都惺惺相惜著，為兩年的同床，為兩年的默契~~~我們有我們的諾言和承諾，我相信你們的未來會被你們自己譜寫得很燦爛，也相信有一天，當我們再聚在一起的時候，還是有說不完的心里話搞不完的無厘頭~~~ TO 揚、cici、晶、大仙、曉芳等等等等初中的哥們們：你們好嗎？大家都在為自己的前途受到肯定而努力~~~加油~~~不管在世界的哪個角落，我會偶爾想起你們的，君子之交淡如水~~~ TO 虢、阿登、痔瘡男、吳自強、F8們：呵呵，高中的我然自己失望，但不管怎么樣，至少在畢業后你們成為了我最深的回憶，不想說謝謝，只想告訴你們，我會珍惜的~~~有空去打牌？呵呵 TO 那個背叛的朋友：今天凌晨聽相伴到黎明的時候聽到了一句話：有些朋友是永遠的永恒的、但有些注定是暫時的~~~所以我告訴自己，沒事的，至少曾今的某個時間段，我們開心過，胡鬧過，你也給我了我很多很多的支持和幫助，還是要謝謝你~~~~其實不管未來怎么樣，我不會忘記這段記憶，如果有機會，我希望我們還是好朋友~~~祝福你和你的女友~~~ 最后，TO 娜娜：一切會好的~~~我堅信！！！！！！！！！！ 我應該是2月份走了，大家有空的或者想到我的時候一個電話一條短信就夠了，或者唱歌打牌吃飯，嘿嘿~~~奉陪到底~~~~ 08 ottobre 女人永遠不知道男人的事~~~1、女人永遠也不知道男人為什麼要學會堅強? 因為他們自己知道.他們雖然外表堅強.但內心很脆弱.他們永遠想讓自己身邊的她覺得自己是最棒的. 2、女人永遠也不知道男人為什麼不會輕易掉眼淚? 因為他們自己知道.他們不是不會掉眼淚.只是他明白.一但眼淚掉下來了.這段感情也就結束了. 3、女人永遠也不知道男人為什麼每次在心煩的時候那麼喜歡抽煙? 因為他們自己知道.只有在煙霧中才能憶起他們過去美好的時光來尋求一點心裏的平衡. 4、女人永遠也不知道男人為什麼要在分手以後還會對她噓寒問暖? 因為他們自己知道.他們並不是想跟你做朋友.只是想挽回這段曾經屬於他的感情. 5、女人永遠也不知道男人為什麼每次在聽到她被欺負了會顯得那麼發狂? 因為他們自己知道.哪怕這次架打輸了.躺下了.他也會覺得高興.因為他們寧願自己受到傷害.也不願意看到你哭泣. 6、女人永遠也不知道男人為什麼在分手以後會夜夜買醉? 因為他們知道.如果今晚不麻醉自己.那麼今晚只能在思念中度過. 7. 女人永遠也不知道男人為什麼每次出門會出手那麼大方? 因為他們知道.他們寧願自己一個人省吃檢用.也不願意你看到你被別人看不起. 8.女人永遠也不知道男人為什麼會那麼愛對她發脾氣? 因為他們自己知道.對她發脾氣並不是不愛她.只是希望她在以後的路上不被別人所欺騙. 9.女人永遠也不知道男人為什麼會那麼在意你以前的男朋友? 因為他們自己知道.並不是他們不自信.只是他們害怕有一天你會離他而去. 10. 女人永遠也不知道男人為什麼看到你為別人寫的日記之後還會那麼鎮靜的聽你解釋? 因為他們自己知道.自己並不是不想發火.只是希望能從你的口中得知到底是他重要還是別人重要? 11、女人永遠也不知道男人為什麼不對她說我愛你⒊個字? 因為他們知道.並不是不想說.只是他們自己明白.⒈萬句我愛你用在身上也不夠. 12. 女人永遠也不知道男人為什麼會跑到這裏來發貼? 因為他們知道.希望有一天這貼能被你看見.以此來證明你對他的不理解.只有他自己心裏明白.這貼要是沒人回的話.很快便會消失了.你更不知道一個男人的幸福生活來之不易，那是他將每一個看過的貼子都頂了的緣故。
(如果你不能為你心愛的女人穿上嫁衣，請停下你解她衣扣的手) 願天下有情人終成眷屬.當你們看到這貼時心裏最想的那個人也就是你們最愛的那個人! 05 ottobre 謝謝大家~~~從國慶房價到現在終于有一天能夠安安穩穩得在家里呆上一個晚上了~~~這幾天不是在外地就是朋友的party，呵呵，感覺人好累，不過還是覺得很開心，至少還有那么多朋友想到我，約我出來聚聚，心里還是很甜的~~~~在這里謝謝大家了~~~
由于客觀的一些原因，原本的行程現在似乎變得遙遙無期了，每每當朋友們問我什么時候走的時候，我總是不知道該如何開口，畢竟好多東西都是我沒法控制的，我天天在努力，可我要的結果卻像是個迷一樣~~~~真的不知道我這樣的日子還要熬多久~~~不是想早點離開這個城市，畢竟從我出生的那一刻，就注定了我就是個上海的大男孩了，我為此而驕傲。我喜歡這個城市，也喜歡這個城市的朋友們，但所有的戀戀不舍，所有的絲絲牽掛都在我所謂的前途面前~~~呵呵，為一個不為人知的前途而努力，值得？不值得？？呵呵我不知道~~~或許就像朋友們說的那樣，明明在上海已經可以有一份年薪很高的工作卻為什么還要出去呢？或許，就因為我是一個有勇氣去闖一闖的家伙吧，跟自己，跟娜娜，跟所謂的前途賭一把吧~~~希望朋友們理解我，也希望你們還能偶爾想起我~~~呵呵
和朋友們出去真的好開心，和同學在一起享受那份過去延續到現在的真誠、貼心、那份真正的快樂；和學弟學妹們在一起也不是為了聽他們叫一聲老大哥之類的，也都是在回味那大學同窗一年來的點點滴滴的喜悅~~~真的很高興有這樣一群朋友們~~~真的~~~~
好多朋友都說要送我們，其實真的還開心聽到你們這么說，但真的路途那么遙遠，在浦東國際機場，開車也要1個半小時呢，更何況你們都說要坐車來~~~怕你們辛苦了，真的~~~
哎~~~
真心希望你們快樂~~~希望我早日踏上自己的路~~~
Loving you~~~every body 24 agosto 无题喜欢张嘉倪~~~
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喜欢张嘉倪~~~ 23 luglio 平淡而躁动的心前天刚从嵊泗回来，和原来高中的朋友们去疯了一把，感觉挺不错了，起码让我找到了一点过去的时光留下的淡淡的却撩动我心的东西。。。让我感觉又回到了高中时无拘无束，永远拥有别人力所不及的那种快乐，呵呵，貌似臭屁，其实不然拉~~~
昨天晚上在看一个片子，《巴黎恋人》，心血来潮的下载了贝多芬《月光奏鸣曲》的谱子，研究了半天。。。无所收获~~~今天早上爬起来，掀开了那尘封已久的钢琴，记得好像从高中的那次《如果你还爱我》后就再也没有认真地想去触碰她，不知如何解释，也不想解释，没原因的~~~听见了那一段段的旋律再现在我面前，呵呵，真的觉得人生的一切仿佛都藏在了这平淡的旋律中了。这让我又想那个了一个问题，我和音乐的短暂离别真的是值得吗？又或者是我的一厢情愿，它从未在我生命中消失，K歌？这不算是音乐，只能是人寄托感情的一个贝壳而已~~~不能说明任何东西，可我却实实在在在这段时间靠他为生~~~可笑把~~~
下午，我拿出了我家里最吵的家伙，但也确是我最引以为豪的东西——saxphone，或许我跟她的结合永远是最完美的，我将所有的感情付诸于这一首首歌中。。。永不厌腻。当回家的声音再次响彻在我耳边，或许我明白了些什么，或许，大概，可能，又或者~~~我不愿多猜
我还是我，一个努力让自己高质量活着的男人，或许应该在生活里再多加进点让我为之躁动的东西~~~让我换个角度再去审视一下这个依旧美好无瑕的我的音乐世界~~~
或许，我又回来了~~~我的老朋友们~~~ 13 aprile 爱杀20 不知从什么时候起，我有些开始不认识自己了，这真的是我自己吗？过去引以为豪的“阳光”、“快乐”等形容词似乎和我失去了联系，取而代之的是一种我自己都不明白的颓废和对生活的无奈......真的是环境造人还是问题出在了我自己的身上？No body knows,may be......
前些日子我遇到了一个让我为之触动至深的场景：一个太阳公公不吝啬自己的光芒的下午，我慵懒得躺着，突然一只小小的蜜蜂飞了进来。或许是在在屋子里忽悠了一阵后发现没有让它眼睛一亮的花花绿绿后决定飞离这带有烟味又颓废不堪的屋子（至少我是这么认为的）。但因为漂亮的复眼的关系，它迷失了方向，用自己的头猛撞着玻璃窗，一次...二次...三次......我知道它很努力，我也相信它是如此得担心，可...或许是命运和它开得一个玩笑吧！眼看着它努力的频率越来越低，撞击的声响越来越轻，我知道，它累了......所以我决定下床让它飞离这个黑洞，我打开窗，邀请它回到它所熟悉的大自然，可，我却不小心夹死了它......我突然觉得好自责，毕竟或许最终它会回去它该遨游的地方，可却因为我的关系，在它不熟悉也不喜欢的坏境中了结了自己的生命......整个下午，我的心情变得好差，我坚信，是我的原因让他离开了它自由美好幸福的世界！
生活中或许也是这样，有些事，你再怎么努力得到的或者说换来的只是别的白眼、唾弃和不理解，从而有好始而得坏终！一个是可爱而勤奋的蜜蜂，而另一个却是慵懒颓废并迷失自己的我，似乎这一切都是那么得可笑又是那么的被一种力量支配着控制着！“我猜到了开头，却没有猜到结尾！”
高三时总说：兄弟们，过了高考进了大学就有无尽的自由和欢乐等着我们！似乎大学生涯是每个人都盼望得，想急切得到的，但现在，我真的好想好想回到高中和初中的生活，那里才是拥有更多自由更多快乐，纯洁犹如少女般的我心中最向往的地方......
也许现在再来说高考，似乎有些自己抽自己耳光的味道，但，如果，高一高二时我用功那么一点点，高三时再努力一下；如果，我不是把爱情当作高中的主题曲；如果......呵呵，一路摔阿摔，一路掉啊掉，掉到了这个学校，我比谁都难过，那时我偷偷得哭了，可这种感觉不知怎么又出现在自己的脑海中，狠狠地打击着我......亲爱的、我的朋友们、我“过去”的朋友们，我真的有些无能为力，我想我是真的好累，你们能体会吗？最近一直在看一个连续剧——《爱杀17》，17岁，或许是高中的孩子的危险期，那20岁呢，是不是我的危险期，是不是我也正在上演我的那出《爱杀20》呢？No answer can express！！
生命究竟是什么？爱情又究竟是什么？这两个问题是我一直在想却永远找不到答案的，之所以用永远，是因为我相信，无论我是否长大，都无法去逃避又无法面对的，不是吗？
宝宝（我在丹麦的好朋友——姚成东）对我说：我这段时间的战斗目标就是好好玩，好好吃，好好去享受生活！但真要做到这样的放纵又何尝简单呢？好多好多我害怕的事情给着我压力！现在已经做不到高考结束时对着天空丢书时大喊出的：我自由了！
其实我觉得我是一个失败者，学业的失败者，生活的失败者，爱情的失败者，to......so on！其实，说我悲观也好，说我颓废也好，说我不自信也好，to me ,that's nothing！我现在唯一能做的、唯一的目标就是和自己爱的人享受着丹麦的阳光！
写这篇乱七八糟的东西时，耳边一直在重复着一位“朋友”推荐给我的江美琪的《我心似海洋》，最后在这里把这首淡淡的却犹似葡萄酒般的歌曲与歌词一同带给大家，或许你们也会在这首歌中找寻些什么！
My lover ,I will still love you tomorrow！
My friends,how are you these you？I miss you,every one！
歌名：我心似海洋
歌手：江美琪 专辑：恋人心中有一首诗 词：叶向华/姚谦 曲：陈国华 小小的光亮 就足够在黑暗中指引方向 微微的眼神 却能够推开孤单得到温暖 轻轻的歌唱 若有情就能让人打开心房
淡淡的情感 有时候却能绵绵不绝不断 多希望我是盏烛光 在你需要时候发亮
当你迷失指引方向 让你脆弱时不再迷惘 我的心是一片海洋 可以温柔却有力量 在这无常的人生路上 我要陪着你不弃不散 轻轻的歌唱 若有情就能让人打开心房
淡淡的情感 有时候却能绵绵不绝不断 多希望我是盏烛光 在你需要时候发亮
当你迷失指引方向 让你脆弱时不再迷惘 我的心是一片海洋 可以温柔却有力量 在这无常的人生路上 我要陪着你不弃不散 我想要大声歌唱 任何都都不能阻挡
与你分享生命之中 所有的快乐所有悲伤 我们的爱一直成长 不停付出不再隐藏 属于我们的挫折希望 像露水滋润花朵 绽放 就是这种光亮 小小的 却能够为人指引方向 就是这种爱啊 淡淡的 却能够给人无限希望 23 ottobre just talk about my life these days 好久没有到这里来了，不是不想来，只是觉得生活的压力让我喘不过气了，所以无力去描画自己的心情~
碰到了很多事，许好许坏，我的心情也跟着高低不平，像穿着高跟鞋去行走人生，踉跄~
开学后换到了新的寝室，想重新开始，却发现一起都已走向我的另一端，不属于我的另一端，整天在浑浑噩噩中度过，不知道想说想做什么，当我意识到该走向和方时，却又遇到了我不愿遇到的东西，学业的烦恼，事业的低迷，爱情的困惑像旧社会的三座大山...
不过庆幸的是，都过去了，都走过了，都面对了，都重新来过了，从一个平凡的孩子做起，心中只有一个目标——通过雅思考试~
明天起，我就将跑在图书馆，在那个安静的地方是实现自己的梦想，和我的老婆一起，呵呵~
说起我的老婆，真的，变得好罗索，每天都要说我千遍万遍，但不知什么原因，就是没有放弃的想法，更没有放弃的勇气，已经一起走到这里了，就不该轻言放弃，不是吗？说实话，要不是老婆的唠叨，我想我还会犯更多的错误，更多的...呵呵，谢谢老婆，真心的~
其实说实话，我也不知道我在说些什么，只是想吐出些东西，让大家和我一起分担，仅此而已，无它！
我究竟是个什么样的人？有谁能帮我解释一下吗?好人？坏人？缺心眼？没想法？还是怎么样？
至于那篇感情旅程，只是想再次发布出来，去忘记，去埋没~
谢谢所有支持过我的人，谢谢！ 08 agosto 争吵 今天和老婆吵架了，我没有告诉她对她发脾气的原因，但或许她已经知道了！她哭了，我也哭了，她说想搬回自己的家里住，暗示着想和我分开！！这已经不是我们之间的第一次大的争吵了，也不是她第一次向离开我．．．我难过，可我真的不知道说什么好。我承认，我是那么地爱她，那么地向保护她，所以也那么地向占有她，让她只撑满在我“左边的口袋”！我知道，这样的我很自私，但．．．
我总是对你发脾气，总是不听你的好心劝告，我知道你是为了我好，一切的一切都是为了我好，但有时就是倔强得不愿接受你的意见．．．有很多人都曾说过，有一个人在你旁边对你的所作所为唠叨是因为她爱你，等到哪一天，她不愿意在管你的事情的时候，也就说明她已经不爱你了！而我，不希望那一天得到来，就像我对她的描述那般：我要和你在丹麦共度下半生！
之前住在一起时也会出现经常争吵的现象，但我们都一路走下来了，但愿这一次也如此！
对不起，娜，我会在今后做你心目中永远的乖宝宝老公，相信我，ｔｈｅ ｌａｓｔ ｔｉｍｅ！
22 luglio 在无悔中前行 读思已经一个星期了，发现原来自己的英语水平并不像想象中那么的差，6分的标准对我来说也不是一个遥不可及的梦。当然，我也同样发现，原来外国人的逻辑思维是那么的差......！哎，好像这句话有些......
这些日子，和老婆说话总要注意些，总怕触到她那脆弱的神经，怕看到她为我哭，怕看到她为了追随我而哭，怕看到她为了追随我厚着脸皮去跟父母...而哭......不知从何时起，我总是会说她是个爱哭的孩子，爱胡闹的孩子等等等等！可是，不管做什么、说什么，都特别在意她的眼神，这算不算真正深爱一个人呢？算吗？我想应该是吧！
丹麦，好远，去读书，不好玩，但，既然选择了那里，就决不后悔，就像爱上了她也决不后悔一般......
努力吧，磊，幸福和美好会在我这般无悔中生根发芽的，一定！
下面是我最近很喜欢的一首歌的歌词，或许在这首歌中有我心情的体现！
李圣杰 《远走高飞》
爱你错了吗 为什么会受到这么多惩罚
他们说的话像针往心里扎 我心中的怕 不知该怎么做才可以放下 只不过想好好的爱一次啊 带我远走高飞 不去理会
这一个蜚短流长的世界布满虚伪 是你让我选择沉醉 繁星守候月不能睡 只因为爱上了 夜的黑 带我远走高飞 一起去追
有一个叫做幸福的世界没有泪水 我已经感到疲累 不在乎别人眼中是非 重心再出发 能不能让这天地不再吵杂
我的心里面 安静得不像话 故事的真假 没有多余的力气去分辨他 只不过想好好的爱一次啊 |
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